Мяу-мяу. Я снова с вами (разговариваю с воображаемыми читателями). Эта неделя обещает быть насыщенной, ведь я перекрашусь в абсолютно новый цвет, схожу на концерт и таки поставлю брекеты!

Нет, вам это покажется чем-то глупым и совсем не важным, но для меня это события, которые перевернут мою жизнь. :3

Вот и все, что вам нужно знать сегодня. И да, Личи Хикари Клуб теперь любимая манга <3

Пост благодарности.

Сегодня был один из тех немногих дней, которые оставляют хорошее послевкусие. Даже когда я прихожу домой. Никакого подавленного настроения. Спасибо за это Саше, ня.
Единственный, наверное, человек, которому можно рассказать все. Хотя часто мы и не понимаем друг друга, но все же знай, что я люблю тебя <333
А еще у нас теперь новая традиция и ламповое место, о котором знаем только мы. И это замечательно. Вспоминать прошлое, смеяться и грустить, думать о будущем. 

Сегодня окончательно поняла, что хочу сделать косплей. Выбираю между Юри-тян и Мисаки Мей из Another. Впрочем, вряд ли вам это интересно.

Не знаю, что вам рассказать, как я погрязла в ненависти и презрении к себе, как борюсь с апатией и думаю о конце света?

На самом деле, все более, чем хорошо. Я придумываю себе проблемы от скуки. 

Выходные я провела довольно удачно: в пятницу встретились с Сашей и лампово посидели, в субботу с девочками покушали пиццу с пивом, обсудили насущное. Воскресенье же я посветила Ане, приехав к ней в гости. Ня :3

И мои небольшие покупки будут здесь.

Оказывается, что я - мечта педофила. Окей. На этом сегодня все.

Привет!

Сегодня я подстриглась так, как и хотела :3

Потом мы с Ксюшей пили чай в кафе, говорили обо всем и немного фотографировались. Кажется, я снова начинаю любить это дело, лол. В общем, сказать что выходные прошли плохо нельзя. А завтра идем с еще одной Ксюшей гулять наконец-то :3

Еще я поняла, что не жалею ни о чем из прошлого. Абсолютно ни о чем. Просто все было так, как должно было быть. И я уже не хочу возвращаться и что-то исправлять. И жизнь у меня совсем не унылая. Быть может, это мысли только на один вечер, но сейчас мне невероятно хорошо.

И вот вам фоточка моя:

псевдофилософия

Часто ли вы задумываетесь о том, кто вы? Кем вы являетесь?
У меня это само собой часто выходит. Сразу оговоримся: я не считаю себя няшкой, просто милой тян или творческой личностью. Я ничем не отличаюсь от биомассы У меня есть свои цели, сложившееся мировоззрение, взгляд на жизнь. Мне легко найти общий язык со многими, вопрос только в том, хочу ли я этого?
 Я всегда ограничивала себя от ненужных знакомств и пустых разговоров. Гораздо интереснее  читать книги или смотреть аниме/фильм. Я никогда не хотела быть частью толпы, принимать участие в общественных делах и етц.
Сложно сказать о себе что-то, пока ты еще не являешься никем. Пока ты ничего не сделал. Но ты обязан идти к своей мечте... или умереть.

Осень

Вчера мы с Настей прониклись осенней атмосферой и решили немного пофотографироваться. Как оказалось, решение было удачным, хотя и вчера был дождь. Но по сравнению с тем, что сегодня - все ок. Вот что получилось:

Мы с Аней погуляли, пофоткались. Оказалось, что я получаюсь нормально только со спины, ну ок.

Больше ничего писать не хочу, да и лень. 

Так как времени у меня теперь будет много, я решила вести полноценный блог и выкладывать фоточки. Что скажете?

А еще я сегодня маечку няшную купила. Вот.

А начну я, пожалуй, вот с чего. Недавно сделала покупку, о которой уже давно мечтала. Духи моей мечты, вот они :3

А в целом - все обычно. Сдала экзамены, сижу дома, изредка выбираясь на улицу. Завтра едем с мамой покупать ноут с подсветкой клавиатуры :33 Вот это радость. Я стараюсь не думать о еде, не задерживаться в супермаркетах. В сабвей тоже нельзя больше ходить. Я пытаюсь отвлечь себя от грустных мыслей о поступлении чем угодно. А еще мне немного обидно, что я думала о тебе весь год. Я могла бы...да ничего я не могу. Я подумала и решила, что у  меня сейчас есть все для счастья. Но я не умею им распоряжаться, так сказала бы мама. Ложиться спать без депрессивных мыслей - уже счастье. Меня уже ничего не исправит. А те, кто говорят, что понимают меня - бред. В большинстве.

И меня никто не поймет, но я не хочу, чтобы это время заканчивалось. Не хочу окончательно прощаться со школой. А егэ - это даже интересно. Я люблю своих репетиторов, люблю дни подготовки и, конечно же, никогда не забуду свой одиннадцатый класс. Ничего лучше уже не будет, я тщетно пытаюсь остановить или хотя бы замедлить время. И пусть я сильно устаю и не высыпаюсь, но экзамены сейчас - единственное, что меня интересует. 

А это чувство, когда ты выходишь из аудитории и понимаешь, что наконец-то ты свободен, что сейчас придешь домой и расскажешь всем, что было, и какой ты умный, что все написал. Осталось на один экзамен меньше, а значит, сегодня можно отдыхать...

Как это все похоже на мою жизнь.

Воспоминания

Недавно я поняла, что значили мои слова тогда. Что никогда уже не будет лета, лучше прошлого.
 Как я ненавижу вечера из-за этих воспоминаний. Я не умею ценить ничего в этой жизни. А между тем, жизнь уходит. Знаете, без одного человека многие вещи могут потерять смысл. И неважно, кем был этот человек, другом или же второй половинкой (лол). Я не знаю, что еще тут написать... Но я не знаю, что может быть отвратительнее этого чувства - когда ты понимаешь, что все потеряно, и в этом ты же и виноват. Преувеличиваю я или нет, но наша дружба, если это можно так назвать, очень помогла мне. Спасибо за все.
И почему я не умею отпускать людей?...

Есть люди, с которыми хочется дружить. А отношения пройдут, и в душе ничего не останется. Встречаться нужно с тем, с кем уже нечего терять. Вы же меня понимаете, да?
Хотя нет, вряд ли. Я слишком дорожу дружбой и слишком хорошо знаю свой характер. Отсутствие внимания к человеку - мой главный недостаток. А мне норм. Лол, а с тем няшей мы так и не познакомились.

Я была готова на многое ради тебя. Я почти ни с кем не говорила так искренне, никому не была так рада. Ты этого так никогда и не поймешь. Я потеряла тебя навсегда, может это и к лучшему. Но ты была мне дорога, как бы это странно не звучало. Вот. Я должна была это написать.

Ночь же

Никто не будет любить тебя за твою душу. Поэтому лучше придумай как ты будешь выглядеть завтра. Больше  румян, ты же должна быть красивой. А еще каблуки повыше. Ведь ты никто без всего этого.
Пластина на зубах, оторванные пуговицы, и веснушки, которые мне так не к лицу. Мне все равно.
Иногда я мечтаю о судьбе гг из "Невидимок" Паланика. Но никогда бы не решилась на это.
А еще при более близком знакомстве с некоторыми я оказываюсь не милой няшей, а злой и бесчувственной. В такие моменты мне правда очень грустно.

Сегодня мне было так плохо, что решила остаться дома. Просыпаюсь - еще и голова заболела. И несмотря на то, что я на диете, сделала себе чай с печеньками. Вкусняшки же :3
А дальше мне предстоит трудный день. Сразу два репетитора - это вообще нормально?
На такой грустной ноте я закончу и отправлюсь пить чай.

глупости какие

Я решила немного поменять внешность и стать няшой *О*
А еще я скоро буду нормально фотографировать, благо мама решила подарить мне новый фотик. Меня это радует, но одновременно и нет. Я же ФОРЕВЕР АЛОНЕ. Надеюсь, что вы меня не покинете и будете со мною фоткаться :3 

Впервые за неделю это не вечер саморазрушения и осознание собственной никчемности, а вполне приятные несколько часов. Решила привести себя в порядок, похудеть и много еще всего разного. На самом деле, тошнит иногда от своих записей. Насколько это все примитивно и расходится с тем, что у меня в голове. Когда я уже научусь оформлять свои мысли. Ну а пока включаю плеер и пытаюсь затем уснуть. Это такое странное, но и приятное вместе с тем чувство - засыпать под любимую песню.
Завтра утром я снова захочу себя убить за то, что не легла раньше.

в голове

Как со мной, наверное, скучно. Я не из тех людей, кто может найти общий язык с каждым человеком. Не знаю, к чему это я. Мне пора идти в душ, а я что-то зачастила писать сюда. Мой репетитор сегодня сказала, что я быстро всему учусь и память у меня отличная. Я так рад. Значит я сдам егэшечку хорошо.

А еще я не понимаю своего чувства к тебе, это все так странно. Не люблю же, но что-то есть. И поэтому иногда я чувствую себя счастливой на секунду. А потом забываю. Жаль, что все так.

Еще я безумно скучаю по Маше! :3 Она у меня няша. Поскорее бы встретиться. 

Таню еще хочу увидеть *О*

Вот такие у меня бредовые мысли сегодня.

-

Давно я сюда не писала, однако. А знаете в чем дело? Да-да, мне лень. У меня ужасно болит горло и я хочу спать, а значит сегодня снова обычный вечер. В планах - досмотреть таки Angel Beats и начать Towa no Quon. Я снова подсела на аниму, лол. А еще хочу посмотреть ужасы какие-нибудь, чтобы было так страшно, но рядом в нужный момент оказался бы еще нераспечатанный поп-корн и пепси. Ммм. Хочу уютный такой вечер. :3
Из достижений - купила учебник по истории для подготовки к егэшечке. Теперь читаю в автобусах, и вообще где попало. Но только не дома, ведь я ленивая задница! А еще мечтаю легко просыпаться по утрам.

Любовь - это химия и не более того. Вот поэтому мне лень что-то начинать. Ты бы понял, я знаю. Но нам одинаково все равно. Нет, тебе больше.А еще я скоро отсюда уеду ( надеюсь ) и все будет отлично.
В последнее время мне хочется только сидеть в интернетах, даже к экзаменам перестала готовиться. Надо исправляться, а то так всю жизнь и просижу за монитором.

Расставашки - всегда пичалька.

Я тут подумала. Я так рада, что у меня есть друзья. А они у меня есть, сколько бы я не говорила раньше по этому поводу. В общем, я вас всех очень люблю, вы даже не представляете. Я не хочу уезжать даже на три дня отсюда...
Пишите, звоните, я буду безумно рада :3

Как жаль, что ты этого не достоин.

Сегодня утром мне пришла мысль, что я никогда тебя не отпущу. Из своих мыслей. Не думала, что я когда-либо напишу такое. Однажды я просто посмотрела тебе в глаза и все. Это не любовь, нет.

Ну ладно, оставлю это. Сегодня хороший теплый день и...

Не могу закончить этот пост.

Думаю, мне нужно стать еще большим задротом. Все равно никому до меня нет дела.

Я снова полна сил и энергии и хочу придумать что-нибудь веселое. Вот что значит - человек настроения :D

Сплошное недоразумение.

Ну почему, почему я такая тряпка. Почему всегда выбирают всех, кроме меня. Почему меня ни во что не ставят. Я глупая и неинтересная, а, еще и некрасивая, впрочем, внешность для меня не важна. Правильно, няши, я пустое место для вас всех. Добра и кармы желать не буду. Лол.
Мне даже не обидно. За всю свою жизнь я смирилась с этим. Так было и будет. Кто-то скажет, что я пессимист, но это тоже приходит со временем. Если никто и ничто не оправдывает твоих ожиданий - это просто неизбежно.

Это очень унылый пост, дальше можно не читать.

Как никогда я сейчас ощущаю свое одиночество. Почти две недели больничного позади, горло все так же болит, а я все так же уныла. Завтра вот только пойду фоткаться на альбом для выпускного, а потом с Сашей куда-нибудь сходим. Это меня очень радует на самом деле, ведь я не могу долго сидеть дома, мне нужно общаться, гулять с кем-то, в общем что-то интересное. Я ненавижу однообразие, сразу пропадает интерес ко всему. В последнее время я понимаю, что потеряла многих хороших друзей, кто-то просто отдалился. Мне очень плохо из-за этого, вряд ли можно описать словами. На этом я закончу :с

За то время, что я здесь не писала, в моей жизни произошло достаточно много всего. Во-первых приезжала моя любимая Маша, мы отлично провели время, пофоткались, и конечно походили по магазинам :D Я купила несколько милых вещй, так как удачно попала на распродажу в accesorize :3 Обожаю этот магазин, там можно найти много всего необычного. Теперь мой вишлист стал значительно меньше. Итак:

Берет и колготки, очень крутые. Давно о таких мечтала)

Еще мы купили одинаковые кольца. Когда я надеваю его, угадайте о ком вспоминаю? :3

Ня

Еще я купила няшные перчатки и варежки, подвеску, о которой давно мечтала и еще одни гольфы. Фоткать лень, чесслово :с

Также мы отлично посидели в Блин-Хаусе, заказали мои любимые роллы, ну это не совсем конечно роллы, они сделаны из блинов. Но мне все равно очень нравятся :3

А сейчас я заболела, сижу дома и не знаю чем заняться. Еще и мама уехала до субботы :с Фильмы как-то лень смотреть, пыталась скачать браузерку World of Warcraft, но в очередной раз убедилась, что с моей скоростью интернета этого не сделать .___. Раньше у меня на компе было много разных игр, но все удалила, так как не хватало памяти. Такие дела.

Маша, скучаю :3

Давно я сюда не писала, а впрочем мне и не о чем. Недавно посмотрела два крутых фильма, всем советую, если кто еще не видел. Правда один из них я смотрела уже давно, но забыла его сюжет. И так у меня бывает довольно часто.

1. "Загадочная история Бенджамина Баттона"
Люблю подобные фильмы, где показывается многое из жизни человека, где есть над чем задуматься. Мне его давно советовали, но все никак не могла посмотреть. А недавно зашла на кинопоиск и увидела в рекомендациях к одному из моих любимых фильмов. "Это судьба!" - подумала я и поставила фильм на загрузку. Еще долго я была под впечатлением.

2. "Эффект бабочки"

Вот его я и смотрела когда-то. Не хочу спойлерить, лучше посмотрите сами. Но скажу, что он похож на "Господин Никто", только более жесткий что-ли. Я смотрела не отрываясь, хотя обычно мне быстро надоедает что-то долго смотреть. И с первого раза его будет трудно понять, кстати, думаю пересмотреть как-нибудь. Этот фильм теперь - один из любимых :3

Ну делать-то мне нечего, решила зарегистрироваться на поливоре. Не скажу, что прямо-таки годный сайт, но там вполне можно убить время. Хочу составить список вещей, которые нужны мне к лету :3
Кстати, вот и мой первый сет. Няшно, ящитаю.

Вот примерно так я хочу одеваться следующим летом.

Больше мне сказать нечего, я устала от всего и не могу думать. А еще в последнее время мне снятся такие сны, будто я наркотиками упарываюсь, лол. Хочу, чтобы произошло что-то, что наконец изменило бы мою жизнь в лучшую сторону...

И да, я скучаю

Level failed.

Знаете, какую огромную роль в моей жизни играют друзья. На самом деле, ради них я готова на все, просто обычно не показываю этого. И уж точно я не хочу терять ни одного из них. Все те, с кем я сейчас близко общаюсь - проверенные временем люди, мне с ними интересно, да и просто хорошо. Друзья - это те люди, перед которыми тебе не нужно притворяться, строить из себя что-то...
Прости меня, я и в правду виновата. Но если мы не пройдем этот этап, это же будет так обидно, правда? В любых отношениях могут быть трудные моменты, в том числе и в дружбе. И именно в этих моментах все проверяется.
Нужно забыть все обиды и просто идти дальше. Если ты когда-то все же прочитаешь это, задумайся. Я не хочу терять тебя навсегда. Как будто о парне пишу, лол.
Кстати, если я о них заговорила - никакой парень никогда не заменит мне друзей и не будет важнее их. И пусть сейчас ты думаешь иначе... Мне лучше знать :3
Счастья, лучей добра, у меня все.

Все

За все почти 2 недели отдыха я так и не успела сделать ничего полезного, зато 7 числа побывала на дне рождении Насти. Это был ад! Новый год же у меня был простой, никаких событий особо не произошло.
Сегодня мы хотим пойти с Сашей гулять, еще надобно посидеть в каком-нибудь ламповом кафе. Давно у нас этого не было :с
Еще я уже неделю думаю о смене имиджа. Я имею в виду стрижку, цвет волос и стиль в целом. Есть одна идея, но вряд ли кромен меня ее кто-то одобрит. А еще я очень хочу научиться рисовать... В моей голове сейчас так много идей, но мало времени для их исполнения. Я всегда хотела, чтобы людям было со мной интересно, но для того, чтоб добиться этого, нужно быть интересным для самого себя. Уф, примерно так. А еще я никогда не была собранным человеком, и в этом состоит моя главная проблема. У меня нет порядка ни в мыслях, ни в чем-либо остальном. Вот и сейчас я не знаю, о чем пишу, все как-то не связывается между собой. Но почему-то именно сегодня мне захотелось написать пост. Ну это же я :3
Хорошего вам дня, я тоже пойду собираться.

.

Знаете, как тяжело влюбляться. Для меня - точно. Я не могу кому-то довериться сразу. Но это не главное. Редко я вообще могу обратить на кого-то внимание... Да, я изберательна в людях, но все равно выбираю не тех. Не хочу тут писать что-то очень сопливое, просто нужно было выговориться, ребят. Я не разбрасываюсь громкими словами, как другие, но, возможно, ялт. Но ты никогда об этом не узнаешь и будешь мне верить до конца своих дней. Я такая оптимистичная, черт.